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一生中應該珍惜的十種人 1.遇到你真正愛的人。 要努力爭取和他相伴一生的機會。因為當他離去時,一切都來不及了。 2.遇到可相信的朋友。 要好好和他相處下去。因為在人的一生中,可遇到知己真的不易。 3.遇到人生中的貴人。 要記得好好感激,因為他是你人生的轉折點。 4.遇到曾經愛過的人。 記得微笑向他感激,因為他是讓你更懂愛的人。 5.遇到曾經恨過的人。 要微笑向他打招呼,因為他讓你更加堅強。 6.遇到曾經背叛你的人。 要跟他好好聊一聊,因為若不是他,今天你不會懂這世界。 7.遇到曾經偷偷喜歡的人。 要祝他幸福唷!(名人名言 www.lz13.cn) 因為你喜歡他時不是希望他幸福快樂嗎? 8.遇到匆匆離開你人生的人。 要謝謝他走過你的人生,因為他是你精采回憶的一部分。 9.遇到曾經和你有誤會的人。 要趁現在解清誤會,因為你可能只有這一次機會解釋清楚。 10.遇到現在和你相伴一生的人。 要百分百感謝他愛你,因為你們現在都得到幸福和真愛。分頁:123
你根本沒時間發呆:想象五年后的你在做什么 一九七六年的冬天,當時我十九歲,在休斯頓太空總署的大空梭實驗室里工作,同時也在總署旁邊的休斯頓大學主修電腦。縱然忙于學校、睡眠與工作之間,這幾乎占據了我一天二十四小時的全部時間,但只要有多余的一分鐘,我總是會把所有的精力放在我的音樂創作上。 我知道寫歌詞不是我的專長,所以在這段日子里,我處處尋找一位善寫歌詞的搭檔,與我一起合作創作。我認識了一位朋友,她的名字叫凡內芮 (Valerie Johnson)。自從二十多年前離開德州后,就再也沒聽過她的消息,但是她卻在我事業的起步時,給了我最大的鼓勵。 僅十九歲的凡內芮在德州的詩詞比賽中,不知得過多少獎牌。她的寫作總是讓我愛不釋手,當時我們的確合寫了許多很好的作品,一直到今天,我仍然認為這些作品充滿了特色與創意。 一個星期六的周末,凡內芮又熱情地邀請我至她家的牧場烤肉。她的家族是德州有名的石油大亨,擁有龐大的牧場。她的家庭雖然極為富有,但她的穿著、所開的車、與她謙誠待人的態度,更讓我加倍地打從心底佩服她。 凡內芮知道我對音樂的執著。然而,面對那遙遠的音樂界及整個美國陌生的唱片市場,我們一點管道都沒有。此時,我們兩個人坐在德州的鄉下,我們哪知道下一步該如何走。突然間,她冒出了一句話: “Visualize, What you are doing in 5 years? ﹙想像你五年后在做什么?﹚” 我愣了一下。 她轉過身來,手指著我說:“嘿!告訴我,你心目中‘最希望’五年后的你在做什么,你那個時候的生活是一個什么樣子?”我還來不及回答,她又搶著說:“別急,你先仔細想想,完全想好,確定后再說出來。” 我沉思了幾分鐘,開始告訴她:“第一,五年后,我希望能有一張唱片在市場上,而這張唱片很受歡迎,可以得到許多人的肯定。第二,我住在一個有很多很多音樂的地方,能天天與一些世界一流的樂師一起工作。” 凡內芮說:“你確定了嗎?” 我慢慢穩穩地回答,而且拉了一個很長的Yesssssss! 凡內芮接著說:“好,既然你確定了,我們就把這個目標倒算回來。如果第五年,你有一張唱片在市場上,那么你的第四年,一定是要跟一家唱片公司簽上合約。” “那么你的第三年,一定是要有一個完整的作品,可以拿給很多很多的唱片公司聽,對不對?” “那么你的第二年,一定要有很棒的作品開始錄音了。” “那么你的第一年,就一定要把你所有要準備錄音的作品全部編曲,排練就位準備好。” “那么你的第六個月,就是要把那些沒有完成的作品修飾好,然后讓你自己可以逐一篩選。” “那么你的第一個月,就是要把目前這幾首曲子完工。” “那么你的第一個禮拜,就是要先列出一整個清單,排出哪些曲子需要修改,哪些需要完工。” “好了,我們現在不就已經知道,你下個星期一要做什么了嗎?”凡內芮笑笑地說。 “喔,對了。你還說你五年后,要生活在一個有很多音樂的地方,然后與許多一流的樂師一起忙著工作,對嗎?”她急忙地補充說。“如果,你的第五年,已經在與這些人一起工作,那么你的第四年,照道理應該有你自己的一個工作室或錄音室。那么你的第三年,可能是先跟這個圈子里的人在一起工作。那么你的第二年,應該不是住在德州,而是已經住在紐約或是洛杉機了。” 次年(一九七七年),我辭掉了令許多人羨慕的太空總署的工作,離開了休斯頓,搬到洛杉機。 說也奇怪:不敢說是恰好五年,但大約可說是第六年。一九八三年,我的唱片在亞洲開始銷起來,我一天二十四小時,幾乎全都忙著與一些頂尖的音樂高手,日出日落地一起工作。 每當我在最困惑的時候,我會靜下來問我自己:五年后你“最希望”看到你自己在做什么? 如果,你自己都不知道這個答案的話,你又如何要求別人或上帝為你做選擇或開路呢?別忘了!在生命中,上帝已經把所有“選擇”的權力交在我們的手上了。 如果,你對你的生命經常在問“為什么會這樣?”“為什么會那樣?”的時候,你不妨試著問一下自己,你是否很“清清楚楚”地知道你自己要的是什么? 如果連你自己要的是什么都不知道的話,那么愛你的主,又如何幫你安排呢?不是嗎? 而在你旁邊的人,再怎么熱心地為你敲鑼打鼓,愛你的主也頂多給一些慈悲的安慰。(www.lz13.cn)因為連你自己都還沒有清楚地告訴他,你要的是什么?那么你又豈能無辜地怪上帝沒有為你開路呢?不是嗎? 有這樣一篇調查似乎也說明了什么: 有一年,一群意氣風發的天之驕子從美國哈佛大學畢業了,他們即將開始穿越各自的玉米地。他們的智力、學歷、環境條件都相差無幾。在臨出校門前,哈佛對他們進行了一次關于人生目標的調查。結果是這樣的: 27%的人,沒有目標; 60%的人,目標模糊; 10%的人,有清晰但比較短期的目標; 3%的人,有清晰而長遠的目標。 以后的25年,他們穿越玉米地。25年后,哈佛再次對這群學生進行了跟蹤調查。結果又是這樣的: 3%的人,25年間他們朝著一個方向不懈努力,幾乎都成為社會各界的成功人士,其中不乏行業領袖、社會精英; 10%的人,他們的短期目標不斷地實現,成為各個領域中的專業人士,大都生活在社會的中上層; 60%的人,他們安穩地生活與工作,但都沒有什么特別成績,幾乎都生活在社會的中下層; 剩下27%的人,他們的生活沒有目標,過得很不如意,并且常常在抱怨他人、抱怨社會、抱怨這個“不肯給他們機會”的世界。 其實,他們之間的差別僅僅在于:25年前,他們中的一些人知道為什么要穿越玉米地,而另一些人則不清楚或不很清楚。 故事到此完結。在這里,我們的確看到了人生職業規劃的重要性,在將這個規劃細細拆分,我們馬上就會發現,其實我們根本沒有時間停下來發呆。 畢業后的五年拉開大家差距的原因在哪里? 感謝五年前的自己 獻給畢業不到五年的人:如何度過踏上社會的頭五年?分頁:123
梁實秋:孩子 蘭姆是終身未娶的,他沒有孩子,所以他有一篇“未婚者的怨言”收在他的“伊利亞隨筆”里。他說孩子沒有什么稀奇,等于陰溝里的老鼠一樣,到處都有,所以有孩子的人不必在他面前炫耀。他的話無論是怎樣中肯,但在骨子里有一點酸——葡萄酸。 我一向不信孩子是未來世界的主人翁,因為我親見孩子到處在做現在的主人翁。孩子活動的主要范圍是家庭,而現代家庭很少不是以孩子為中心的。一夫一妻不能成為家,沒有孩子的家像是一株不結果實的樹,總缺點什么;必定等到小寶貝呱呱墮地,家庭的柱石才算放穩,男人開始做父親;女人開始做母親,大家才算找到各自的崗位。我問過一個并非“神童”的孩子:“你媽媽是做什么的?”他說:“給我縫衣的。”“你爸爸呢?”小寶貝翻翻白眼:“爸爸是看報的!”但是他隨即更正說:“是給我們掙錢的。”孩子的回答全對。爹媽全是在為孩子服務。母親早晨喝稀飯,買雞蛋給孩子吃;父親早晨吃雞蛋,買魚肝油精給孩子吃。最好的東西都要獻呈給孩子,否則,做父母的心里便起惶恐,像是做了什么大逆不道的事一般。孩子的健康及其舒適,成為家庭一切設施的一個主要先決問題。這種風氣,自古已然,于今為烈。自有小家庭制以來,孩子的地位頓形提高。以前的“孝子”是孝順其父母之子,今之所謂“孝子”乃是孝順其孩子之父母。孩子是一家之主,父母都要孝他! “孝子”之說,并不偏激。我看見過不少的孩子,鼓噪起來能像一營兵;動起武來能像械斗;吃起東西來能像餓虎撲食;對于尊長賓客有如生番;不如意時撒潑打滾有如羊癇,玩得高興時能把家俱什物狼藉滿室,有如慘遭洗劫;……但是“孝子”式的父母則處之泰然,視若無睹,頂多皺起眉頭,但皺不過三四秒鐘仍復堆下笑容,危及父母的生存和體面的時候,也許要狠心咒罵幾聲,但那咒罵大部份是哀怨乞憐的性質,其中也許帶一點威嚇,但那威嚇只能得到孩子的訕笑,因為那威嚇是向來沒有兌現過的。“孟懿子問孝,子曰:‘無違。’”今之“孝子”深諱是說。凡是孩子的意志,為父母者宜多方體貼,勿使稍受挫阻。近代兒童教育心理學者又有“發展個性”之說,與“無違”之說正相符合。 體罰之制早已被人唾棄,以其不合兒童心理健康之故。我想起一個外國的故事: 一個母親帶孩子到百貨商店。經過玩具部,看見一匹木馬,孩子一躍而上,前搖后擺,躊躇滿志,再也不肯下來。那木馬不是為出售的,是商店的陳設。店員們叫孩子下來,孩子不聽;母親叫他下來,加倍不聽;母親說帶他吃冰淇淋去,依然不聽;買朱古律糖去,格外不聽。任憑許下什么愿,總是還你一個不聽;當時演成僵局,頓成膠著狀態。最后一位聰明的店員建議說:“我們何妨把百貨商店特聘的兒童心理學家請來解圍呢?”眾謀僉同,于是把一位天生成有教授面孔的專家從八層樓請了下來。專家問明原委,輕輕走到孩子身邊,附耳低聲說了一句話,那孩子便像觸電一般,滾鞍落馬,牽著母親的衣裙,倉皇遁去。事后有人問那專家到底對孩子說的是什么話,那專家說:“我說的是:‘你若不下馬,我打碎你的腦殼!’” 這專家真不愧為專家,但是頗有不孝之嫌。這孩子假如平常受慣了不兌現的體罰,威嚇,則這專家亦將無所施其技了。約翰孫博士主張不廢體罰,他以為體罰的妙處在于直截了當,然而約翰孫博士是十八世紀的人,不合時代潮流! 哈代有一首小詩,寫孩子初生,大家譽為珍珠寶貝,稍長都夸做玉樹臨風,長成則為非做歹,終至于陳尸絞架。這老頭子未免過于悲觀。但是“幼有神童之譽,少懷大志,長而無聞,終乃與草木同朽”——這確是個可以普遍應用的公式。小時聰明,大時未必了了。究竟是知言,然而為父母者多屬樂觀。孩子才能騎木馬,父母便幻想他將來指揮十萬貔貅時之馬上雄姿;孩子才把一曲抗戰小歌哼得上口,父母便幻想著他將來喉聲一囀彩聲雷動時的光景,孩子偶然撥動算盤,父母便暗中揣想他將來或能掌握財政大權,同時兼營投機買賣;……這種樂觀往往形諸言語,成為炫耀,使旁觀者有說不出的感想。曾見一幅漫畫:一個孩子跪在他父親的膝頭用他的玩具敲打他父親的頭,父親瞇著眼在笑,那表情像是在宣告“看看!我的孩子!多么活潑,多么可愛!”(www.lz13.cn)旁邊坐著一位客人裂著大嘴做傻笑狀,表示他在看著,而且感覺興趣。這幅畫的標題是:“演劇術”。一個客人看著別人家的孩子而能表示感覺興趣,這真確實需要良好的“演劇術”。蘭姆顯然是不歡喜演這樣的戲。 孩子中之比較最蠢,最懶,最刁,最潑,最丑,最弱,最不討人歡喜的,往往最得父母的鐘愛。此事似頗費解,其實我們應該記得“西游記”中唐僧為什么偏偏歡喜豬八戒。諺云:“樹大自直”,意思是說孩子不需管教,小時恣肆些,大了自然會好。可是彎曲的小樹,長大是否會直呢?我不敢說。 梁實秋作品_梁實秋散文集 梁實秋:雅舍 雅舍梁實秋讀后感分頁:123
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